O TANGO CURTI SURF !!!

Esse aqui é um brother argentino que mora aqui na minha cidade.

O cara é bem louco, e eu chamo ele de Gringo.

Todo santo dia, ele acorda às 5h30 e vai surfar na praia do Guarujá. Olha ele aí na foto com sua "longboard"... UHUUUUUUUUUU!

Sempre que passo na frente do trabalho dele, abro o vidro do carro e dou o maior gritão:
"FALA AÍ, GRINGOOOOOOO!"
E ele responde no mesmo tom: "HABLA, GRINGO!"
Cara, é só risada!

Quando chego no comércio dele, é sempre uma festa. Parece que ele é meu irmão, mesmo com tão pouco tempo de amizade.

Gringo, continue assim que as coisas sempre darão certo pra você, meu brother!
Seu jeito de receber as pessoas, com tanta alegria e carinho, faz a diferença. Pra mim, ajuda muito. Às vezes, estou cheio de coisas na cabeça, sem saber por onde começar, e você acaba dando aquela força. Amizades como a sua são fundamentais para o sucesso na vida!

Aí, quem sabe mais tarde eu não compro uma longboard também pra surfar contigo?

É NÓIS, GRINGO!!!

DIA DAS CRIANÇAS ATÉ PRÓ VEM BRINCAR !!

Segunda-feira, 12/10/2009 – Dia das Crianças no Emissário, na pista Quebra-Mar em Santos.

O lugar estava cheio de energia! Criançada pra todo lado e a galera do skate, patins e bike fazendo a festa.

Mas quem realmente roubou a cena foram dois malucões no skate e esse fera na bike. Os caras mandaram muito bem, dava pra ver que eram talentos de verdade.

No Dia das Crianças, até os prós vêm brincar!
USAHSHAUSHASHAUSHAUSAH!

DIA DAS CRIANÇAS ATÉ PRÓ VEM BRINCAR

BAGAÇA HEIM!!!! SE LIGA SÓ!!!

JOÃO DE DEUS

Esse aqui é o meu primo João.

Um cara show de bola! Imagina um cara pra tudo, mas pra tudo mesmo. Quem é amigo dele só tem a ganhar. É um gigante de 2,05 metros, gente boa demais. Se você estiver lá na Bahia com o pneu furado, ele, aqui em São Paulo, sai correndo a pé com o step nas costas pra te ajudar. SHAUSHAUSHAUSHA!

O João é foda. Um verdadeiro desbravador, vai aonde o vento sopra. Toda vez que ele aparece, deixa muita saudade.

Uma das últimas aventuras dele foi lá no Mato Grosso. Resolveu comprar uma porcada, tipo uns 200 porcos. Toda vez que ele me liga, já começo:
"E aí, brimo, como tá a porcada?"
E ele, claro, racha o bico!

Teve um dia que ele assou um porco e trouxe aqui pra Santos pra gente comer. Agora imagina: Mato Grosso até Santos! Esse cara é do trecho, mano! USAHSUAHSUAHSUAH

Quando ele chegou aqui, nem acreditei. A dona Salete, mãe do Márcio (o Disciplina), viu ele entrando e gritou:
"JOÃO DE DEUS!!!"

O bicho é doido mesmo, um mito em forma de gente.

João, João... só você mesmo, brimo!

MUNDO PEQUENO!

Aí estava eu, tranquilo, com essa bicha que tá na foto comigo (o Mel), na praia do Guarujá, tomando umas. Até aí, beleza, tudo certo, foda-se.

Tinha uma mina atrás da gente. Tá certo, uma morena gata, mas, mano, nem olhei pra ela. A gente tava lá, na boa, tomando nossa cerveja. Só que esse peste do Mel, o capeta da foto, pegou meu celular e tirou umas fotos da mina, e eu nem vi.

Chegando em casa, descarreguei as fotos no PC, subi tudo pro Orkut e saí fora. Detalhe: não parei pra olhar nada. Eu usava o Orkut mais como servidor de fotos do que pra ficar socializando, tipo "eu e meu miguxo XD".

Até aí, suave, né? Só que não.

No dia seguinte, uma mina de Santos com quem eu saía, a Vivi, deixou um recado: "Preciso falar com você urgente."

Maluuuuco, liguei pra ela e levei o maior esporro:
"Porra, que falta de consideração! Foi pra praia e deu em cima da minha amiga? Eu passei a maior vergonha!"
E ela seguiu no blá-blá-blá infinito.

Mano, eu fiquei em choque. Nem sabia do que ela tava falando. Fui abrir o Orkut e, puta que pariu, lá tava a foto da morena que o Mel tinha tirado! Eu nem tinha visto isso, brother!

A confusão foi a seguinte: quando eu cheguei na praia, essas amigas da Vivi já me conheciam, mas eu não conhecia elas. Assim que me viram, começaram a fazer um relatório completo pra Vivi, tipo FBI.
"Ele entrou no mar."
"Agora ele saiu."
"Ele tá tomando cerveja."

E eu lá, de boa, sem nem imaginar que tava sendo espionado.

No fim do dia, elas se reuniram pra "analisar o caso" e foram ver meu Orkut. Quando viram a foto da amiga delas lá, mano... ferrou. Vivi passou a maior vergonha. A mina tava falando de mim como se eu fosse o príncipe encantado e, de repente, BUM! Foto da amiga no meu perfil. Cachorro safado do carai, né?

O pior é que, nessa situação, nem tem defesa. Mas eu sou inocente, juro!

Agora, pensa: em vez de a Vivi me ligar na hora e resolver o assunto, não. Ela preferiu ligar pra todos os amigos dela e aumentar o buxixo. Porra, Vivi!

Depois disso, fiquei triste com ela e comigo mesmo. A gente nunca mais se viu. Uma pena. Mas, honestamente, nem eu acreditaria em mim se os papéis fossem invertidos. Imagina a gente num churrasco, com os amigos dela chegando e olhando pra minha cara, tipo: "Aí tá o cachorro!"

Mano, eu tava lá no Guarujá, a mina tava em Santos. Não é tão longe, mas, caramba, quem mandou as amigas dela estarem lá e, pior, serem gostosas? A culpa é minha que meu amigo é homem e tirou a foto da morena?

Que mundo pequeno do carai!

Mas, mesmo assim, sou inocente.

A UNIÃO FAZ A FORÇA

 Coisas bem simples que chamam nossa atenção...

Tava aqui em casa com meu amigo Márcio, o famoso "Disciplina", quando demos de cara com uma cena curiosa: um grão de ração andando sozinho pela parede!

Fui chegando mais perto pra ver o que era aquilo, e adivinha? Era uma galera — tipo umas 100 formigas — carregando o grão pra sei lá onde. Mano, parecia uma operação de resgate militar, sincronizada!

A gente ficou olhando, rachando o bico. Bem maneiro de ver essas coisas simples da vida!

FINAL DE SEMANA SOLIDÁRIO...

Véio, se liga, barata!!!

Mano, esse camarada de boné preto aí na foto é o Fabrício. Um dia, no meio do carnaval, ele apareceu lá na casa do Jefferson (vulgo Mel), e a gente ficou bebendo o dia inteiro.

Lá pelo final da tarde, ele chamou a gente pra ir pro apê dele. Coitado, tava com um problema na perna, tipo água no joelho ou sei lá o quê. Resolvemos ir.

Aí foi aquele esquema: ficamos o final de semana TODO lá no apê do Fabrício, bebendo dentro do apartamento. E olha que a praia tava logo ali, dava pra ver da janela! Sério, se a gente desceu UMA vez pro calçadão, foi muito. E nem deu pra sentir o gosto do asfalto, voltamos rapidinho. Clássico!

Agora, véio... a gente lá fazendo barulho e o Fabrício preocupado:
"Pô, galera, fala baixo! Faz silêncio!"
HAHAHA, claro que a gente colaborou — não.

Tava lá também o Meio Quilo (outro Fabrício). Foi ele que tirou essa foto, só pra registrar a zoeira. Ah, e teve uma procissão de Iemanjá passando na avenida, véio. Imagina: quatro caras bêbados, trancados num apê, vendo isso pela janela? A gente zoou demais!

Mas, com todo o respeito, viu? Sério mesmo. A gente tava bêbado e praticamente em "regime de cárcere privado". Dá um desconto!

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Capítulo 2: A saga dos caranguejos

Teve um dia que finalmente descemos pra praia (milagre!). Aí eu tive a brilhante ideia de pegar caranguejos nas pedras. Beleza, lá vou eu, me arrastando na areia, tentando enxergar debaixo das rochas, enquanto um monte de turistas ficava olhando e rachando o bico da minha cara.

Depois de pegar uns filhotinhos, consegui capturar um maiorzinho. Fui mostrar pro Mel (o Jefferson, né?). E o que aconteceu? O bicho agarrou meu dedo direito com as garras. A dor era tanta que eu nem gritei... eu berrei! Quando tentei soltar, o infeliz ainda pegou meu dedo esquerdo!

Aí pedi ajuda pro Mel. E o que ele fez? Nada.
O cara ficou com medo do caranguejo! Enquanto isso, eu lá, parecendo um idiota, com as duas mãos presas, gritando de dor, e os turistas gargalhando. O MELHOR SHOW do dia, com certeza.

No fim, consegui soltar o caranguejo sem quebrar as garras dele (porque, né, coitado, ele não tinha culpa da minha burrice). Mas saí com os dois dedos ensanguentados. Cena épica!

Moral da história?

1. Nunca mexa com crustáceos se não for pra comê-los.
2. Não brinque com Iemanjá, viu? Com todo respeito!

Tem irmão e amigo que te prejudica e você ainda pede obrigado!

<< Marcio

< Everaldo

< Daniel "O trouxa"

Lembra aquele cabrito sem chifre que você me vendeu? Aquela desgraça que comprei só pra te ajudar a ir embora pra Inglaterra?
Tu me fodeu, filho da p*!** 😂😂😂

Se liga nessa: comprei a moto do meu irmão, o Everaldo, achando que ia ganhar alguma coisa. Só se foi uma passagem pra desgraça, né? Porque aquela moto só me trouxe problema! No dia que vi aquela "coisa" pela primeira vez, nem acreditei que era uma moto. Mas tudo bem, né? É pra ajudar... ou melhor, pra me f****!

"Olha, não liga pra aparência. A moto tá feia, mas o motor tá bom." Sempre essa desculpa, né?

Tá bom, Everaldo, vamos ligar a moto... Só que, pra ligar, ele teve que encostar dois fios como se fosse dar um choque na própria dignidade. 😂😂😂
Puta que pariu, que lixo de moto! Precisa de gambiarra até pra partida elétrica!

Peguei ele no flagra! E quase caí da moto de tanto rir. A cara que ele fez foi igual a de quem foi pego batendo punheta na sala de madrugada.
Mas sabe o que é pior? Esse safado já foi pego batendo uma pra revista da Natura! DA NATURA, MEU DEUS! 😂😂😂

Nunca vou esquecer disso. Aí você pensa: "Essa história acaba aqui?" Não! Isso é só pra você entender o tipo de irmão desgraçado que tenho. Agora, apresento o capeta dos infernos em pessoa: Márcio, meu parceirão. Ele não vale nada, acho que nem o que caga, mas as histórias com ele são insuperáveis.

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Um dia, o Márcio me chamou pra sair:
"Vamos, mano! Tá a maior lua lá fora. Bora pra Biquinha?"
Eu respondi: "Vamos, mas vamos de quê?"
E ele: "Porra, vamos com a sua moto, tá louco?"

Eu já avisei:
"Não vou nada! Você sabe que a moto tá uma merda e os documentos estão atrasados."
"Ah, e daí? Vamo logo, car**!"

Depois de muita insistência, cedi. Erro meu! Fomos na moto maldita, e logo de cara demos de frente com um comando da polícia.
Gritei:
"FILHO DA P***! Olha aquilo! É a polícia, desgraçado! E agora?!"

O Márcio, com a calma de um psicopata:
"Vamos voltar na contramão."
"Agora você tá maluco de vez! Não vou fugir, não. Quero que prendam a moto, só pra eu esfregar na sua cara até o dia que você morrer!"

Chegamos no comando, já esperando o pior.
Polícia: "Mãos na cabeça! Estão armados? Documentos da moto e RG dos dois!"
E a gente, como? Sem RG, sem dignidade e vindo do Morro do São Bento!

Pra polícia, isso era praticamente uma confissão de tráfico.
Polícia: "Ah, vocês trabalham no porto, né? Então são ladrões de carga."
Eu queria enterrar o Márcio ali mesmo.

E aí veio a reviravolta...

1. O rádio da viatura não funcionava.
2. O celular dos policiais também não pegava.
3. Nem o backup do backup funcionou.

A gente já estava rindo da situação quando apareceu outra moto, com dois caras que tinham acabado de ser assaltados. Os policiais largaram a gente pra atender os caras, devolveram os documentos e mandaram a gente embora.

Sabe o que o Márcio falou?
"Tá vendo? Não falei que não ia dar em nada? Bora pra Biquinha agora?"
FILHO DA P*!** Quase fomos presos, e ele ainda quer agradecer à lua cheia!

Quando voltamos, ainda trombamos os mesmos policiais... Do outro lado do canal, claro, mas eu imagino a cara deles:
"Esses dois não têm jeito mesmo."

😂😂😂